Sou um guerreiro, que tem uma fé incrível na vida, que busca a felicidade, que nunca anda sozinho afinal guerreiros não andam sozinhos, ao mesmo tempo sou extremamente livre, respeito muito a liberdade, acho que não nasci pra ser limitado, moderado, sempre fui assim, não me prendo a coisas pequenas, já que estamos aqui, quero fazer valer a pena. Quem me conhece sabe que eu sou desencanado, na minha, tranqüilo e super palhaço, falo tanta besteira, que eu mesmo começo a rir da minha cara. E sinceramente acho que isso é bom. Sinal que eu sou mesmo engraçado. Mas ando me achando muito sério ultimamente. Talvez porque tenha ficado metido a besta, afinal sou pos graduado, MBA, tenho um cargo de responsabilidade, sou micro empresário, já tenho 30 anos. Entre outras loucuras a mais que entorpecem e faz você se perder de você mesmo.
Mas também quem conhece sabe que quando pisam no meu pé, saiiiiiiiiiiiii de baixo. Não tenho freio nas palavras, não aprendi ainda controlar esse meu instinto, até mesmo quando é necessário. Eu amo viajar, conhecer pessoas, historias de pessoas, o sossego, metrópole com toda aquela correria, montanhas, praia, plantas, estar com a família, amigos, ir a barzinho conversar despretensiosamente e ouvir musicas etc.... Eu digo amo porque pra mim gostar é pouco é medíocre, amar não amar é ir além, é tocar o céu é conquistar o impossível. Comigo é assim ou TUDO ou nada. Não me contento com pouco, com pouco amor, pouca amizade, pouca atenção, poucos sonhos. Um exemplo básico disso é minha relação com empregos, pessoas, cursos, programa de televisão, barzinhos só me prende enquanto manter ainda minha paixão. As vezes descubro que tudo não passou de ilusão. Porém uma ilusão que valeu a pena
Quando algo me importa muito, me domina, me consome, me vira de ponta a cabeça, me deixa mais louco do que ja sou. Não, não precisa ficar com medo de mim. Sou totalmente inofensivo. Já levei tapa na cara e não fiz nada, não porque eu sou mole. Sou ate duro demais. Às vezes. Porem não gosto de violência, nem sou tipo clube da luta, nem serial killer. Estou mais pra personagem de comedia romântica. Se bem que minha vida tem mais comedia e drama do que romance. E não é exagero... (Senta aqui que eu te conto!). Eu tento, tento, tento, mas quando percebo que não tem jeito mesmo, também desisto. Ah, não sou de ferro, ne?!
Eu sou teimoso também, que mesmo sabendo que certas coisas não têm explicação, eu fico procurando, e me perco. Não desisto fácil, mas também quando desisto, já estão esgotadas todas as possibilidades. Mas isso me da certa tranqüilidade, e paz de espírito porque eu sei que sempre fiz o meu possível, o meu melhor é claro que as vezes fazer o melhor não é o suficiente, ai vou alem faço o impossível, porém as vezes não é o suficiente também. É claro tenho inúmeras infinitas realizações, muitas delas conseguidas a duras penas outras simplesmente vieram no momento certo assim como premio, e as que não consegui realizar não sei, talvez não seja o momento ainda, ou não vou conseguir mesmo, mas serviram de lição.
Ja conheci muita gente que não consegue se doar tanto como eu, e essas pessoas são totalmente contra essa de se entregar por inteiro, não tem como saber quem ta errado. Só sei fazer desta maneira inteira completa isso em tudo, no trabalho, na Faculdade, nas amizades, nos namoros, mergulho de cabeça mesmo quando percebo que estou me afogando luto e saio. Mas não desisto, busco outro ponto a ser mergulhado descoberto, um dia encontro o mergulho ideal. Mas pensem comigo, eu devo ter sete vidas. Com tanta intensidade, nessa vida bandida, como é que eu ainda consigo estar vivo? Era pra eu estar mortinho de silva, ou seja mortinho Marciano da Silva. Porém estou aqui firme e forte em pé lutando, sei esta vida me deixou marcas algumas profundas, outras que ainda tenho que curar. Mas também sei que a vida me dará o tempo necessário.
Diria que sou meio descontrolado, um tanto quanto exagerado, tenho um ponto de vista bem peculiar, mas enxergo laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa na frente. Sempre fui assim, e foi esse meu modo de ver que já me permitiu a cometer grandes erros. Se bem que grandes erros depois de um tempo podem ser enxergados de outro modo. Ta, mas outros não. Erros são erros. Não estou querendo amenizar nada, só estou querendo dizer que nossos pontos de vista mudam. Às vezes pra melhor, e outras infelizmente pra pior.
Mas o nosso poder de melhorar as coisas esta dentro da gente, acredito em um poder superior que rege todas as coisas. Por mais que comigo não esteja funcionando, e isso me faz bater de frente comigo mesmo. Acredito em uma coisa e constato outra, ai eu como sou leonino, totalmente exagerado, não dramático, meio que “piro” é esta é minha forma de externar minha emoção.
Só sei que tem horas que da uma vontade de olhar pro céu e gritar: "EIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, eu desisto, pelo amor.... me ajudaaaa, o que eu façO??" Mas o maximo que aconteceria seria as pessoas me acharem completamente louco. Se bem que mesmo com o risco de me acharem louco, eu grito assim mesmo, mas não pra Deus, pra eu extravasar este turbilhão de emoção e energia que sou. Por exemplo enquanto eu escrevo esse texto, rola uma batalha aqui dentro de mim. Numa batalha de eu X eu mesmo, que vença a melhor parte de mim. Sem barracos, porque eu odeio barracos.
O dia aqui hoje esta nublado, com um vento gelado. E esse quarto ta muito pequeno pra mim, então eu vou sair lá pra fora. Pensar sobre a vida, ver o dia passar, e tentar acalmar essa minha vontade de gritar. Pego meus medos e fraquezas e coloco diante dos meus olhos. Estou tentando dar uma limpa geral dentro de mim. O motivo especial pra isso é que simplesmente não consigo mais viver como estou vivendo. Preciso de um auto-controle urgente!!! Não da mais pra mim, CHEGA. As coisas estão todas fora de lugar, precisam se encaixar, para isso preciso balançar sacudir o comodismo, mesmo estando mergulhado em muitas delas, preciso da margem, preciso sair e respirar um pouco da calmaria. E depois seguir enfrente.
Quando estamos lutando buscando o melhor, eu acredito piamente que o melhor vira não é demagogia, comprovo isto a mim mesmo através de minhas ações diárias, busquei o melhor fiz o possível pelo melhor, digo muitas das vezes até o impossível, mas não aconteceu, e agora...As dificuldades são inúmeras, da vontade de gritar heiiiiiiiii, me ajudemmmmmm, facilita pra MIM. Mas não adianta então o único jeito é... gritar pra mim mesmo, eiiiiiii você vai conseguir, FORÇAAA, vá alem. Mas você esta mergulhado na dor, cansado, depois de tantas lutas eu me sinto merecedor do prêmio, mas ele não veio. E eu até duvido se ele vira? Começo a me comparar com outras pessoas e questionar porque para eles é muito mais fácil. Ai eu piro
Parar de lutar desistir de tudo, ó o caminho mais lógico. Mas como assim? Eu falando besteira novamente, kakakakakakak(sou louco mesmo). Eu não nasci pra ser controlado nem pelas circunstancias, tenho uma fé incrível na vida e me entregar assim. Isso de forma alguma estou mergulhado e cansado, mas é nesta hora que tenho que ir alem. Ser vitima das circunstancia é que todos fariam, eu não, não sou assim não aprendi a ser assim. Pra mim é TUDO ou nada, ou melhor, agora só aceito o tudo, estou aqui no pódio lutei por isso e o premio é meu por merecimento. E sei que Deus o poder superior rege todas as coisas irá mandá-lo para mim. Porque eu alem de gritar pedir, eu lutei, se suportei foi porque ele me deu as forças, as armas, a equipe. E somado ao premio ficará a experiência.
Se falei muita besteira, desculpem sempre fui assim, sou um leonino doido exagerado, Que por um momento na eterna luta entre eu X eu deixou o lado pior dominar, mas só por um momento, afinal dos sonhos nunca eu desisto. Tenho que parar de ver agora e enxergar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa na frente.
“EU PREFIRO SER ESTA MERTAMOFOSE AMBUELANTE DO QUE TER AQUELA VELHA OPINIÃO FORMADA SOBRE TUDO”
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